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michellecindy

25歳はとても美しいの年だ

ワイン、あっさりおかず、いつも膨らみ、ジュエリー、ハイヒールを履いては私の最もの爱です。たまにで本を书いてものを见て、音楽を聴いたり、このような生活もなかなか充実暇适度のだった。
生まれ故郷ふたつ買い件どうしてもスーツに、一つの黄色いいつも膨らみ、上着を白いどうしても九分のズボン、1件の波時マーメイドスカート、白い上着、どうしてもシチリア特有の杏、蕈の周回軌道には胸の前で腕の間、HKUE 好唔好古代ローマの帝国の戦車ときこえ欠損のローマ柱をダークブラウンの色合いも見せレトロの意味を含んで半身ワンピースの版型はたいへん讃、人魚姫のような修身版の形で、完璧なのが目立って尻と足の線で、
着せたとき、お店の人は尻を押さえろ嘆声させていただきました。どうもすみませんねは買わない。
又血顽张二足経典车种と超イナゴの细い中高パンプス欧米復古単鞋だった。ひとペアの明艳てくれ歓喜、クラシックの手つかずの色合いが、無断掲載ならおまかせ春・夏・じれったいており、両側tpu元素のデザインに優雅に魅力的で、あなたにファッション度絶対満点だった。透明树脂をつなぎ材質のハイヒールで描写しロマンチックで、とっておきの靴のイメージです!まるで明媚妍丽地が気になって仕方ないを放棄したと言う。もうひとペアは配が牛膝皮をつなぎの靴、頭もかかとを作るよりセクシーなファッション的な視覚効果と!本来の伝统的なハイヒールを履いて代金を運用しているデザインを維持し、華麗で高贵な基調を採用し、肉声建築構造メッキ金属と無関係ではないだろうと力が高く、足がすらりとマジックのように背筋を伸ばし、創造の完璧な足視覚の割合。釈放させます玉足セクシーな态度が、前にあのように試着、連帯の店の客に変わっていくされていた。
最近は二度と進コーディネートを誓って大型小売店はもちろん、路遇も要りませんよ!
午后、ろう城することがあってベランダに快適な日差しを楽しんで、ワイン一杯を见ていると、雑誌、あるいは古い歌を闻いて、勝手にかつとほっとする。あるいは细研究(は天然宝石、貴金属で作った宝石を出さなかったらどうだからこそ、筒井康隆の結合が光を放つ。
ここに私はずっとを过客通の街は、习惯になって可爱いになってきました。習慣は生活にとって、本当にとても重要で、脫髮治療楽に力が入らない、菜の花とたるみやおもしろくないが、安保、まるで余年の結婚だった。世事に嫌になった些細なのに、そう簡単放さなければ捨てられたを切ってください。
真夜中の喫茶店。小ぁぁぁここにはが説得のは、本当に結婚に対してあまりにも大きな期待させてはいけない。結婚していけない早すぎの進出は、対応しておきながら、彼女を押えて、耳が教えてくれた。もういいっいいっ、あなたは永远に楽しくあなたは永远に幸せだった。
このエピソードが、涙が入り組んでいる。
彼女は、ご存知ですか?結婚の利得は、あなたが堂々と要求にこの人は呆然とし、あなたはいつでもどこでもから電話がかかってきた、あなたの知る権利に当たるどこにいるか彼は何をしている。その堂々と立ち向かうと権力だけがあって、結婚はあなたに保証を受けた。
彼女は教えてくれました。これらの時は、私の耳をふさいでました。私でなければそれ自身、これを聞いていた时は、心の中の冷たい風の込んだ、素足で歩いてが、がらんとした通りです。あの寒い、ないですからがなんとへの期待に胸やファンタジーでれただけで「堂々と」所を打ち倒す。
こんなに長く以来、どうしてだか、のどがエゴイスト泣きたい気がしたからのようだが無力に変更した无力です。各種の苛立ちを落ち着かない、そこで私はだまって家に聞けるように答えを静かに、台所、床板を収拾し、アイロンがけの服を着せた。曖昧にあくせくし、それから曖昧にあれらの考え方はしない、自分に涙を流した。
あるいは夜空をするのに、なおもじゃなかった数曲を书き终の詩はおろか、歌い終わった歌が、福山さんは华やかな青春夢の中で、感じられない时の流れだ。しかし时には、全身にの細胞に暖かいも許されないあなたの果てて愚残っな歳、社会にこれを出て、自分の颜を见る団雾30歳の幸せの安定した。
25歳だし、わからない女でも女は自分ではない」とし、女の子を感じます」と言って、女がまたこなさ太浮気をしなければならない。
25歳、見る十七八の小娘太はそわそわして、またか30歳代の老女太世俗的だった。
25歳、職場の上司とあなたはやはりルーキー、新任の見習生管君、名前は先生(せんせい)です。
25歳、大きくも小さくも、三年前の服を着ることもできたが、3年前の考えは毫「ご入古だった。
25歳のように闻こえる若いように少なからずの年齢に時々させていた。怖い私の人生は、25歳以後になると結婚するのを防ぐため、次世代のために生きてきたと回想25歳までにの美しい青春。私の身体の中の血液私憤ったように平凡な人生を堪えることができません。
自分を好きに没心没肺はいつもひとつ、の顔をして、たまにで可爱くて、たまには、お父さんとお母さんはばらまく個。香港植髮こんな気持ちの楽しく暮らしました。ただ同时にまたも受け入れることはできないという没心没肺の楽しみはずっと広がっている続けてゆくだろう。人生への期待にはそれだけではない。てほしいというのが一件も自慢の事業も、同时に分かち合う人があるということだ。ではないが、年齢に出会っては容易な人、試合の恋爱、がひとつあっては五月蝿くなくない多数の結婚式で、可爱くの赤ちゃんには平穏だったのよ。かもしれないという考え方が少し欲を出して、このような期待はちょっとに包括的だ。
25歳という年ごろ、だとは思わないの私は、このような年齢をして何かををさらに負担しなければならない。
私が恐くなっを望む声が自分が成熟しているのは、私は知っていたであろうとなかろうとお前、成長は受け入れなければならないという事実を見つけることができなかったというながら纯真な輸出して、怖かったです。私の心と判断されれば、大人に迅速な老いるにごった返していた。
実は25歳、は思ったより良いより多いという意味だ。だと思っていたというじゃないパニックまたは悲哀。することができた包みが逆転しているの年齢で、美しさのために自らは知らず。今、もしかしたらと思っていたよりも、あの美しい。しかし、おれは以前よりもっと自分を爱してる。されていないため、引き続きにこだわっていては、少なくとももしない」という気の弱い時ではない。
25歳はとても美しいの年だ
人生は梦の歳月はふっと振り替えlanshan人生はやっと心持ち;きゅうにしろ富もとても巧み失もすべてが心残り投げ捨て…今日の私は自分の優雅な生きている……
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